Un chien au supermarché

Un chien entre dans une boucherie avec un portefeuille dans la gueule. Il pose le portefeuille sur le comptoir et aboie.

Le boucher, intrigué, lui demande :

– Tu veux de la viande ?

Le chien aboie deux fois.

– Du steak ?

Le chien aboie une fois.

– Combien ? Deux kilos ?

Le chien aboie deux fois.

Le boucher emballe le steak, prend l'argent dans le portefeuille et donne la viande au chien qui repart.

Curieux, le boucher décide de le suivre. Le chien prend le bus (oui, il a un ticket), descend devant une maison, gratte à la porte, et un homme ouvre en criant :

– MAIS TU ES TROP BÊTE !

Le boucher intervient :

– Mais enfin, votre chien est un génie !

L’homme soupire :

– Un génie ? C'est la troisième fois cette semaine qu’il oublie ses clés...

Un fermier au tribunal

Un fermier est au tribunal après un accident de voiture. L’avocat de l’assureur lui demande :

– Monsieur, est-il vrai qu’après l’accident, vous avez dit à l’autre conducteur que vous alliez bien ?

Le fermier répond :

– Eh bien, je chargeais ma vache dans la remorque, et...

L’avocat le coupe :

– Je ne vous demande pas ça, juste si vous avez dit que vous alliez bien. Oui ou non ?

Le fermier reprend :

– Comme je le disais, je chargeais ma vache...

L’avocat s’énerve :

– Monsieur, répondez à la question !

Le juge intervient :

– Laissez-le parler.

Le fermier reprend :

– Merci, monsieur le juge. Donc, après l’accident, ma vache était allongée, blessée. L’autre conducteur est arrivé avec une arme, a vu ma vache souffrir et l’a abattue. Ensuite, il s’est tourné vers moi et m’a demandé : "Ça va ?" Alors, j’ai dit : "Oui, ça va très bien !"

Un prêtre, un médecin et un ingénieur jouent au golf

Un prêtre, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils s'impatientent car un groupe devant eux est incroyablement lent.

Le directeur du golf arrive et leur dit :

– Ce sont des pompiers aveugles qui ont sauvé notre clubhouse. Nous les laissons jouer gratuitement pour les remercier.

Le prêtre dit :

– Quelle noble histoire ! Je vais prier pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

– Je vais contacter un confrère spécialiste de la vue. Peut-être qu’on peut les aider.

L’ingénieur demande :

– Mais pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?

La grenouille ambitieuse

Un homme marche dans la forêt quand il entend :

– Hé ! Par ici !

Il regarde autour de lui et voit une grenouille. Elle dit :

– Si tu m’embrasses, je me transformerai en princesse !

L’homme ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

Elle continue :

– Si tu m’embrasses, je serai la plus belle princesse que tu aies vue !

Il ne répond pas.

Elle insiste :

– Si tu m’embrasses, je te rendrai riche et célèbre !

L’homme sort enfin la grenouille de sa poche et dit :

– Écoute, ça m’intéresse pas une princesse. Une grenouille qui parle, par contre, c’est génial pour mon entreprise de spectacles !

Un perroquet pas très catholique

Un homme achète un perroquet qui a un langage très grossier. Chaque jour, le perroquet insulte tout le monde et l’homme ne sait plus quoi faire.

Un jour, excédé, il met le perroquet dans le congélateur. Quelques minutes plus tard, il entend frapper de l’intérieur et sort l’oiseau.

Le perroquet dit :

– Je suis désolé pour tout ce que j’ai dit. Je me tiendrai bien à l’avenir.

L’homme est impressionné, mais le perroquet ajoute :

– Juste une question... Qu’a fait le poulet ?

Le génie et les trois souhaits

Un homme marche sur la plage, trouve une lampe et frotte. Un génie apparaît et dit :

– Tu as droit à trois souhaits, mais attention, tout ce que tu souhaites, ton pire ennemi en aura deux fois plus.

L’homme réfléchit et dit :

– Je veux une voiture de luxe.

– Très bien, mais ton ennemi en aura deux.

– Pas grave. Maintenant, donne-moi un million d’euros.

– D’accord, mais ton ennemi en aura deux millions.

L’homme sourit :

– Pour mon dernier souhait, casse-moi une dent !

L’ours au bar

Un ours entre dans un bar et demande :

– Je voudrais une bière... et des cacahuètes.

Le barman demande :

– Pourquoi cette grande pause ?

L’ours regarde ses pattes :

– Ben... je suis un ours.

Deux amis et le lion

Deux amis marchent dans la savane quand ils voient un lion les fixer.

L’un des deux commence à courir.

L’autre lui crie :

– Tu ne pourras jamais courir plus vite qu’un lion !

– Je sais ! Mais si je cours plus vite que toi, ça me suffit !

La lettre de Paul

Un garçon écrit à sa mère depuis le camp de vacances :

« Chère maman, tout va très bien ici. Je mange bien et je m’amuse beaucoup. Mais est-ce que tu peux m’envoyer plus d’argent ? Sinon, je serai obligé de travailler comme les autres enfants pour acheter des bonbons... »

Le concours du mensonge

Un village organise un concours de mensonges. Tout le monde raconte des histoires incroyables, mais le gagnant est un vieux monsieur qui dit :

– Moi, je n’ai jamais menti de ma vie.

Le jury répond :

– Bravo ! Voici votre prix.

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